Kako razumeti, da ne ljubite, temveč rešite svojega partnerja: skriti znaki

Ponosni ste na svojo strpnost in temu pravite zrela ljubezen.

Toda obstaja tanka meja, po kateri se skrb spremeni v socialno službo, poroča dopisnik .

Sindrom reševanja v tesnih odnosih

Reševalec ne išče enakovrednega partnerja. Želi si nekoga, ki je nekoliko šibkejši, nekoliko bolj nesrečen, nekoliko manj uspešen. Ker se na takšnem ozadju lažje počuti potrebnega.

Pixabay

Trije kazalniki napačne oskrbe

Prvi označevalec: pogosteje rečete “mi to zmoremo” namesto “vi to zmorete”. Prevzemate težave drugih ljudi: dolgove, depresijo, konflikte s sorodniki, iskanje službe.

Kaj se zgodi, ko se vloge zamenjajo: kriza pričakovanj v sodobnem zakonu

Drugi znak: bojite se priznati, da ste utrujeni. Reševalec iz vode nima pravice do šibkosti po notranjem pravilniku. Vsak “ne morem” je razumljen kot izdaja njihovega poslanstva.

Tretji znak: brez partnerjevih težav vam postane dolgčas. V zdravem odnosu veselje v zdravem odnosu izhaja iz umirjenosti, v življenjski dinamiki pa iz junaškega premagovanja.

Študije kažejo, da takšne zveze vztrajajo tako dolgo, dokler ima eden od njih krizo. Takoj ko se “reševani” postavi na noge, reševalec izzove novo krizo ali pa izgubi zanimanje.

Od kod izvira potreba po reševanju

Korenine so vedno v izkušnjah iz otroštva, ko je bil otrok pohvaljen le za to, da je pomagal drugim. “Ti si tako prijazen, pomagal si mami” – in to je postal edini način za prejemanje topline.

Odrasli reševalec nezavedno izbere partnerja, ki bo večno v stiski. Kajti če si opomore – kdo se mu bo potem zahvalil?

Strašljiva resnica je, da reševalec partnerja prikrajša za odraslost. Nenehno reševanje težav drugih ljudi drugega ohranja v položaju otroka, ki se nikoli ne bo učil sam.

Kako se rešiti iz položaja reševalca

Začnite z majhnimi koraki: ko se bo vaš partner naslednjič pritoževal zaradi težave, ne ponujate rešitve. Vprašajte: “Kaj misliš, da bi moral storiti?” In prenehajte govoriti. Prekinitev bo neznosna, a nujna.

Vodite dnevnik življenjsko pomembnih dejavnosti. Čez teden dni se boste zgrozili, koliko energije porabite za opravljanje stvari, za katere niste bili zaprošeni. Na primer, zlikali ste mu srajco, čeprav ga ne bi motilo, če bi nosil zmečkano.

Naučite se reči “to ni moja odgovornost”, ne da bi se počutili krive. Sprva se vam bo ta stavek zataknil v grlu. Desetkrat zaporedoma jo izgovorite v ogledalu.

Najtežje je dovoliti partnerju, da dela napake in nosi posledice. Če je pozabil ključe, mu dovolite, da zmrzne pod vrati. Če ni plačal računa, naj se pojasni. To ni krutost, ampak spoštovanje.

Ko boste nehali varčevati, boste ugotovili, da je vaš partner precej samostojen, ali pa bo odšel k nekomu, ki se strinja, da bo igral večno varuško. V vsakem primeru ste zmagali.