Sestavili ste seznam s tridesetimi postavkami, vendar vsak novi kandidat ne izpolni vsaj dveh.
Morda pa ni težava v njih, poroča dopisnik .
Mit o sorodni duši
Podoba idealnega partnerja ni merilo, temveč obramba pred resnično intimnostjo. Dokler čakate na princa, ki nikoli ne zamuja in vas razume od prve besede, ste varni.
Pixabay
Cena čakanja
Človek, ki leta išče ideal, izgubi sposobnost sklepanja kompromisov. Zdi se mu, da v zdravem odnosu ni razdraženosti in dolgočasja. Toda to je laž.
Vsaka dolgotrajna zveza vključuje obdobja, ko je partner razdražljiv. Vprašanje ni najti nekoga, ki vas nikoli ne bo razjezil, ampak koga, s katerim ste pripravljeni preživeti ta obdobja.
Študije srečnih parov kažejo: niso si popolnoma podobni. Imata različne navade, različen libido, različne predstave o počitnicah. Vendar sta se dogovorila, da ne bosta pobegnila ob prvem neskladju.
Paradoks je v tem, da dlje ko čakaš na popolnega, več zahtev se kopiči. Pri tridesetih letih seznam naraste na sto postavk, pri štiridesetih pa na dvesto. Verjetnost, da boste srečali nekoga takšnega, se približuje ničli.
Eksperiment z realnostjo
Poskusite tri mesece hoditi na zmenke z ljudmi, ki ne izpolnjujejo 30 % vaših meril, vendar so resnično zanimivi. Odstranite filtre za višino, dohodek, število potovanj na leto.
Po vsakem zmenku vodite dnevnik svojih vtisov. Ne ocenjujte, ali ustreza vzorcu, ampak zapišite, ali je bilo enostavno, ali ste se smejali, ali ste želeli nadaljevati.
Do konca poskusa boste odkrili dve stvari. Prva: številne lastnosti, za katere ste mislili, da so pomembne, dejansko ne vplivajo na kakovost stika. Drugič: nekatere vaše zahteve so bile način izogibanja intimnosti.
Na primer, zahteva po “znanju treh tujih jezikov” pogosto prikriva strah, da bo povprečna oseba dolgočasna. Toda dolgčas se ne rodi zaradi pomanjkanja tem, temveč zaradi pomanjkanja radovednosti drug o drugem.
Kaj nadomešča pričakovanja
Ko prenehate pričakovati popolno, začnete opazovati resnične ljudi. Imajo vonj, čudne geste, nerodne šale. In v tej nerodnosti je lepota.
Prenehaš primerjati in začneš čutiti. Izgine neskončno “ja, ampak …” (“ja, je skrbni, ampak ima napačno barvo oči”). Postanete sposobni ceniti to, kar imate.
Idealni partner je fantom, ki vam krade čas. Običajen partner je živa oseba, ki včasih moti, včasih razveseljuje, vendar je z njo toplo in varno.
Izvedite ta poskus in v treh mesecih boste našli nekoga, s katerim boste pripravljeni graditi, ali pa boste ugotovili, da se bolje počutite sami. Obe možnosti sta bolj pošteni kot neskončno čakanje na princa, ki ga ni.
Ali mislite, da je možno najti srečo v razmerju brez, da bi izpolnjevali katero koli merilo?
Vau, to je super! Nikoli ne bi pomislil, da je čakanje na popolnega partnerja le obramba. Resnično me zanima, kaj bi se zgodilo, če bi poskusil ta eksperiment. Morda bi našel nekoga, ki je res zanimiv in me presenetil!