Razidete se z eno osebo, leto pozneje pa najdete njeno natančno kopijo v drugi osebi.
Psihologi temu pravijo “vaja nedokončanega konflikta” – nezavedni poskus odigranja travme iz otroštva ali mladostništva, navaja dopisnik .
Nevroznanstveniki z univerze Cornell so dokazali: naši možgani fiksirajo predlogo pomembne odrasle osebe (običajno starša nasprotnega spola) pred šestim letom starosti.
Pixabay
Ta vzorec nato iščemo v vseh prihodnjih romanih, tudi če nas boli.
Tri tipične pasti
Prva past je past “pomočnika”. Nenehno se zaletavate v partnerje, ki brez vas ne morejo dihati, nato pa se dušite v svoji nemoči. To je ponovitev situacije, ko ste kot otrok postali odgovorni za čustva odraslega.
Druga past je past “reševalca”. Izberete tiste, ki jih je treba izvleči iz krize: alkohol, dolgovi, depresija. Na globoki ravni poskušate ozdraviti tistega starša, ki mu niste mogli pomagati, ko je bil star pet let.
Tretja past je “hladna nagrada”. Pridobite partnerje, ki se približajo in izginejo. To je natančna kopija vedenja pomembnega odraslega, katerega ljubezen si je bilo treba zaslužiti z bolečino.
Kako prekiniti krog
Klinični psiholog Robert Firestone predlaga preprosto vajo. Napišite seznam vseh svojih bivših in ob vsakem napišite tri najbolj neprijetne lastnosti.
Videli boste, da se bo od desetih lastnosti ponovilo devet. Na primer: “ne sliši mojih prošenj”, “izgine brez pojasnila”, “je ljubosumen na moje uspehe”.
Naslednji korak je, da se spomnite, kateri od vaših staršev se je obnašal enako. Pogosto se izkaže, da ste bežali od mame, a ste jo našli v moškem z drugačnim videzom.
Psihoterapevti svetujejo, da leto dni po bolečem razhodu sploh ne vstopate v resno razmerje. To obdobje je potrebno, da “ponastavite” vzorec in se naučite prepoznati rdeče zastavice na prvem zmenku.
Če ste na primer navajeni na hladnost, se vam bo oseba, ki vam vsako jutro pošilja sporočila, zdela sumljiva ali dolgočasna. To je normalno – vaš živčni sistem preprosto ne pozna nobenega drugega jezika ljubezni.
Sestavite “antilist” treh lastnosti, ki jih novi partner ne bi smel imeti. Ko greste na zmenek, ga imejte v telefonu.
Prvič se boste morali dobesedno prisiliti v zmenek z nekom, ki ne povzroča običajnega vznemirjenja. Kajti poznano vznemirjenje pogosto ni strast, temveč prepoznavanje stare rane.
Če se boste ujeli ob misli “z mano je spet isto” – ne obtožujte se. To ni prekletstvo, je le avtomatizem, ki ga je mogoče v šestih mesecih terapije ponovno usposobiti.
Pomemben pokazatelj napredka: ko vas oseba, ki je podobna vašim preteklim partnerjem, prične navdajati zvenečim občutkom, namesto da bi vam bilo vroče v prsih. Možgani prenehajo zamenjevati nevarnost s privlačnostjo.
sator podzavestno razmišlja: “Nosim ga na sebi, zato me ne bo zapustil, ker se bom brez njega sesul?” Ne, ne boste se zrušili, ampak bo odvisnost postala obojestranska.
Tretji vir je nizko samospoštovanje, ki ga je mogoče dvigniti le s hvaležnostjo drugih. Brez vsakodnevne potrditve ne čutite lastne vrednosti: “Toliko si naredil zame.”
Prvi korak k izstopu
Začnite voditi dnevnik, v katerem vsak večer odgovorite na dve vprašanji. Prvo: Kaj sem danes naredil/a zase, česar nisem naredil/a zanj? Drugo: Kako sem se odzval, ko je nekaj naredil sam, brez moje pomoči?
Upoštevajte teden, v katerem namenoma ne ponujate rešitev za njegove težave. Ko se pritoži, rečete: “To se sliši težko. Kaj nameravaš storiti?” In molčite, čeprav poznate odgovor.
Če se partner razjezi zaradi vašega molka, je to pokazatelj. Normalen odrasel človek je sposoben sam poiskati izhod, ne pa zahtevati pripravljenih navodil od svoje druge polovice.
Psihologinja Brené Brown je v študijah ranljivosti dokazala: prava ljubezen je mogoča le med dvema celovitima osebama. Če je eden od njiju bergla, drugi pa hrom, bosta prej ali slej oba padla.
Preizkusite se s preprostim testom. Predstavljajte si, da vaš partner v enem mesecu nenadoma reši vse vaše težave. Bi bili srečni ali bi se ustrašili, da boste postali odveč?
Če vas je strah – nimate ljubezni in delovne dolžnosti. Pojdite k psihologu, da boste razumeli, zakaj je za vas tako pomembno, da ste nepogrešljivi v življenju nekoga drugega, v svojem pa niste srečni.
