Ko gre nekaj narobe, se najprej nagibamo k temu, da poiščemo krivca in ga kaznujemo, da se ne bi ponovila kazen.
Začnemo preiskovati: kdo je narobe pogledal, kdo je narobe rekel, kdo je narobe naredil, in v tej preiskavi izgubimo glavno, poroča dopisnik .
Psihologija temu pravi “pristop obtoževanja”, ki uniči odnose hitreje kot katerakoli težava. Ko namreč iščemo nekoga, ki bi ga obtožili, ne iščemo rešitve, temveč žrtev, na katero bi lahko izlili svojo jezo.
Pixabay
V vsakem paru se dogajajo težave: izgubljeni denar, pokvarjene naprave, pozabljene pomembne stvari in da, eden od njiju lahko objektivno naredi napako. Toda vprašanje je, kaj je pomembnejše – kaznovati krivca ali ohraniti tisto, kar imata med seboj.
Raziskave kažejo: pari, ki se v težki situaciji združijo proti težavi in ne drug proti drugemu, iz krize izidejo močnejši. Ne rečejo “to je tvoja krivda”, ampak “imava problem”, in to je bistvena razlika.
Preusmeritev pozornosti z iskanja krivde na iskanje rešitve je spretnost, ki zahteva napor, zlasti v danem trenutku. Vendar je to veščina, ki vas reši pred tisočerimi drobnimi zamerami, ki se z leti kopičijo in postanejo zid.
Ko nehamo iskati krivdo, nehamo živeti v preteklosti, kjer ni mogoče ničesar popraviti, in začnemo živeti v sedanjosti.
V sedanjosti, kjer lahko stvari popravimo, kjer se lahko pogajamo, kjer se lahko samo objamemo in si rečemo: včasih nam uspe.
Ljubezen in iskanje krivde sta nezdružljiva, saj gre pri ljubezni za “mi”, pri krivdi pa za “ti proti meni”. In le tisti, ki tudi v najslabši situaciji izbere “mi”, si zgradi hišo, v kateri bo dolgo živel.
Naročite se: 
Preberite tudi
- Kako naši starši vplivajo na to, koga izberemo: nevidna roka preteklosti
- Zakaj oditi in se vrniti: umetnost zdravega ločevanja
Kako lahko sprememba našega pogleda na težave vpliva na naše odnose?