Včasih so starši pripravljeni nenehno klicati svoje odrasle otroke in jim dajati nezaželene nasvete.
Včasih odrasli starši ne morejo nehati živeti življenja svojih odraslih otrok / Pxhere foto
Znanstveniki že leta poskušajo razumeti, kaj starši doživljajo, ko njihovi otroci odrastejo. Psihologinja Isabella Chase je eno od različic tega stanja opisala v članku za spletno stran Global English Editing, v katerem je odkrito spregovorila o svoji družini.
Piše, da njeno mamo še vedno skrbi, ali se njeni odrasli hčeri, ki sta izobraženi in živita ločeno, spomnita načrtovati vzdrževanje svojih avtomobilov. Piše, da se odrasli otroci zaradi tega pogosteje smejijo ali so nadležni. Chase pa je tudi sama prišla do zaključka, da ima obsesivna želja staršev, da bi pomagali svojemu odraslemu otroku, pogosto zelo malo opraviti z otrokom samim.
Avtorica piše, da je mogoče hitro prepoznati določeno vrsto staršev – ti so pripravljeni svojim odraslim otrokom oprati perilo, jih poklicati, jih opomniti, naj vzamejo dežnik. “Na prvi pogled je to videti kot ljubezen. Toda globoko v sebi je na delu nekaj bolj zapletenega,” je zapisala.
Piše, da dinamika staranja osebe, katere otroci so odrasli, “spodkopava psihološke opore, zaradi katerih so se počutili celovite kot človeška bitja”. In tako pomoč odraslemu otroku postane zadnji “nosilni zid”, ko se oseba poskuša obdržati v znani vlogi.
Psihologi so opravili raziskave o tem, kako se človekova čustva spremenijo zaradi zavedanja določene vloge in da se prikrajšani za to vlogo počutijo kot prikrajšani za lastni jaz. “Za starše, ki so v vzgojo svojih otrok vložili vse (pogosto na račun prijateljstev, hobijev, poklicnih ambicij ali lastnega čustvenega razvoja), se otrokova samostojnost ne zdi kot diploma. Občutek je kot izselitev,” piše avtorica.
Spominja se, da je njen oče delal sedemdeset ur na teden, vse njeno otroštvo pa je bil “čustveno odsoten”. Ko se je upokojil, pa je začel pogosteje klicati. In med temi pogovori je ponujal nezaželene nasvete. Začel je pošiljati članke o finančnem načrtovanju, včasih “tri na dan”. ‘ Takrat sem to razumela kot njegov zadnji poskus navezovanja stikov. Zdaj mislim, da je poskušal ostati pomemben,” piše.
Opozorila je, da je generacija, ki je stoicizem ponotranjila kot ljubezen, “še posebej ranljiva za ta model”.
“Če je oseba ponotranjila, da je skrb za nekoga vez in da izguba sposobnosti zagotavljanja pomeni popolno izgubo vezi, potem pomoč ni velikodušnost z njene strani, ampak rešilni splav.”
Kaj v resnici pomeni “pomoč”
Piše o vzorcih takšnih družin. Na primer, kronična nezahtevana pomoč. Po njenem mnenju je to znak, da starši verjamejo, da jih otrok še vedno potrebuje.
Študija, ki jo je objavil raziskovalni center Greater Good na kalifornijski univerzi Berkeley, dokazuje, da starši, ki izgubijo stik s svojimi odraslimi otroki, resnično ne razumejo, kaj je šlo narobe. Razkorak med namero in posledico je velik. Oče, ki pokliče petkrat na dan, misli, da izkazuje skrb. Oče, ki vztraja, da bo skrbel za finance tridesetletnika, ki je sposoben za delo, misli, da s tem preprečuje napake. Odrasli otrok pa se sooča z nezaupnico.
In oče, ki hiti reševati vsako težavo, še preden je ta v celoti izražena, verjame, da jo ščiti. Odrasli otrok nikoli ne razvije odpornosti, ki se pojavi šele, ko dovolj dolgo sediš v težavah, da najdeš lastno pot.
Ljubezen postane nadzor
Kot poudarjajo klinični strokovnjaki, večina staršev, ki izgubijo spoštovanje svojih odraslih otrok, ni bila zlorabljajoča ali zanemarjujoča. Izgubili so ga zaradi vzorcev vedenja, za katere so resnično mislili, da so ljubeči. Gre za pretirano vpletenost, nezaželene misli. Neupoštevanje odraslega otroka kot vrstnika in ne kot projekta.
Preberite si tudi: “V primeru, da je otrok v družini, ki jo je treba zapustiti, treba poskrbeti za to, da se mu ne bi zgodilo nič:
Vodilna značilnost vseh teh vedenj je zavračanje posodobitve operacijskega sistema odnosa. Starši še vedno uporabljajo programsko opremo iz leta 2004, ko je bil njihov otrok star dvanajst let in je dejansko potreboval nekoga, da bi se dogovoril za obisk pri zobozdravniku. Zdaj otrok uporablja povsem drugačno programsko opremo, ki zahteva samostojnost, zaupanje in svobodo, da dela napake. Oba sistema sta nezdružljiva in starši nenehno poskušajo otroka pripraviti do tega, da nadgradi sistem, ki ga ni nikoli zahteval.
Kako je videti zdravo odpuščanje
Predvidevala je, da bi morali človeka pred takšno skrbjo obvarovati z zidovi, vendar si je premislila in ponuja podobo membrane. Ta bi omogočala izmenjavo, vendar bi ohranila celovitost vsakega posameznega organizma.
Zdrava prepustitev ne pomeni izginotja. Pomeni prehod od “delati za” k “biti z”. Pomeni poklicati in vprašati: “Kaj menite o zamenjavi službe?” namesto: “Ali ste posodobili svoj življenjepis? Lahko vam ga napišem na novo.” To pomeni, da je treba prenašati nelagodje ob otrokovih težavah in ne hiteti, da bi ga teh težav rešili.
“Razmišljal sem o tem, kako je pravzaprav videti prava izpolnitev, in le redko vključuje biti nepogrešljiv za drugo osebo. Običajno gre za nekaj mirnejšega: sposobnost sedeti sam s sabo, ne da bi moral biti koristen,” piše.
Pogovor, ki ga nihče ne želi imeti
Zapisala je, da če v tem članku prepoznate svoje starše, je najboljše, kar lahko storite zanje, da jih ne odrežete ali pogoltnete svoje frustracije. “Razumeti morate, kaj je vzrok za takšno vedenje. Njihova pretirana pomoč je simptom in ne značajska napaka. Za nezaželenimi nasveti, nepričakovanimi dostavami živil in nenehnimi sporočili, naj pridejo domov, se skriva oseba, ki se bori z enim najtežjih prehodov v življenju: prehodom od tega, da jo potrebujejo, k temu, da jo izberejo,” piše avtorica.
Dodala je, da je strah pred nezaželenostjo resničen. Toda protistrup obstaja in je v tem, da se naučimo sedeti dovolj dolgo, da se zavemo, da smo več kot to, kar delamo za druge ljudi. Da vaša vrednost ni transakcijska. Da ste ljubljeni zaradi tega, kar ste, in ne zaradi tega, kar dajete, če lahko prenesete ranljivost prejemanja.
Kako deluje “sindrom najstarejše hčerke”
Spomnite se, da se včasih v odrasli dobi pokažejo lastnosti, ki so jih starši zapisali svojim odraslim otrokom. Govorimo o pretirani zaskrbljenosti, samokritičnosti in perfekcionizmu. Ta koncept je znan kot sindrom najstarejše hčerke.
Starejše hčere se pogosto počutijo pretirano odgovorne za svojo rodno družino. Lahko se počutijo odgovorne za mlajše brate in sestre ter celo za svoje starše. To se lahko razširi tudi na druge odnose, občutek odgovornosti v lastni družini, doma in celo pretirano odgovornost v službi.
