Presenečeni smo, ko beremo novice o ženskah, ki so več let prenašale nasilje v družini.
Ali o moških, ki so bili ponižani in razvrednoteni, medtem ko še vedno nosijo rože svojim mučiteljem, poroča dopisnik .
Psiholog z dolgoletnimi izkušnjami to razloži preprosto: ljudje ne prenašajo, izbirajo znano bolečino namesto neznane . Strah pred odhodom je pogosto močnejši od strahu pred tem, da bi ostali, saj odhod pomeni skok v praznino.
Pixabay
Druga točka so tako imenovane sekundarne koristi, o katerih pišejo strokovnjaki za delo s soodvisnostjo . Žrtev s trpljenjem dobi pozornost, sočutje, podporo drugih in občutek lastne vrednosti.
Ali se to sliši cinično? Morda. Toda zato se ljudje leta vrtijo v krogu, se pritožujejo prijateljicam in prijateljem, a ničesar ne spremenijo. Bojijo se, da bi izgubili to znano vlogo.
Tretji dejavnik so travme iz otroštva, ki oblikujejo scenarij življenja . Otrok, ki je odraščal v družini, kjer si je bilo treba ljubezen zaslužiti z dobrim vedenjem, bo kot odrasel izbiral partnerje, katerih ljubezen si je prav tako treba zaslužiti.
Preprosto ne ve, da obstaja drugačen način. Da je mogoče biti cenjen zastonj, brez pogojev, brez poniževanja in brez potrebe po prenašanju. To znanje ni vgrajeno v njegovo sliko sveta.
Zato nasvet “samo odidite” za take ljudi zveni kot posmeh. Oditi zanje pomeni ostati v praznini, kjer ni referenčnih točk, ni znanega scenarija, niti bolečine, na katero so navajeni.
Psiholog v svojih delih poudarja: v fazi zaljubljenosti možgani izklopijo kritično mišljenje in ne opazimo rdečih zastavic. Takrat se vključi mehanizem “toliko sem že vložil, škoda se je odreči”.
Ekonomisti temu pravijo “napaka potopljenih stroškov”. Psihologi temu pravijo “past investicije”. Več časa, truda in čustev kot vložimo v odnos, težje spoznamo, da je bilo vse to zaman.
Toda resnica je, da ni bilo zaman. To je bila izkušnja. Izkušnja, ki vam je pokazala, kako se ne sme. Izkušnja, ki je izpostavila vaše ranljivosti, ki jih je treba pozdraviti, ne pa jih preplaviti z novimi odnosi.
Študije priljubljenih tem na psiholoških forumih potrjujejo: tema soodvisnosti in zlorabljajočih odnosov je med najbolj obravnavanimi . Ljudje iščejo odgovor, želijo razumeti, kako izstopiti iz tega začaranega kroga.
In odgovor obstaja. Sliši se preprosto, vendar ga je težko izpolniti: začeti morate graditi odnos s samim seboj. Prenehajte iskati odrešitelja zunaj in postanite opora sami sebi.
Dokler bo v vas živel občutek ničvrednosti, ga bo vsak partner čutil in ga, zavestno ali ne, uporabljal. Kajti nespoštovanje osebe, ki ne spoštuje sebe, je naravna reakcija tudi pri najboljših ljudeh.
Pri mejah ne gre za agresijo. Gre za mirno zavedanje: to mi lahko storiš in tega mi ne smeš storiti. In če tega ne morem, preprosto odidem, brez škandalov, brez groženj, brez poskusov spreminjanja partnerja.
To spoznanje pride samo od znotraj. Ne morete ga dobiti iz knjig in usposabljanj, lahko ga v sebi prebudite le z iskrenim dialogom z lastnimi strahovi.
Zato se namesto vprašanja “zakaj mi to počne” raje vprašajte “zakaj mu dovolim, da mi to počne”. Odgovor na drugo vprašanje bo odprl vrata, ki jih je že zdavnaj treba odpreti.
Cena navidezne ljubezni je vedno višja, kot se zdi. Ne meri se v modricah ali uničenih živcih. Meri se v letih življenja, ki bi lahko bilo povsem drugačno.
Srečen. Resnično. Brez strahu v očeh.
Preberite tudi
- Zakaj je kriza v odnosu vedno povezana z nami samimi: psiholog o ogledalu, v katerega je strah pogledati
- Kaj se zgodi, če prenehate nadzorovati: eksperiment, ki bo rešil vaše razmerje
