Ko gre par skozi težko obdobje, smo navajeni iskati krivca.
On ni dovolj pozoren, ona je preveč zahtevna, oba sta utrujena, naporna, ne slišita drug drugega, poroča dopisnik .
Psihologinja, katere članki pridobivajo na tisoče komentarjev, trdi nasprotno: vsaka kriza v odnosu – to je vedno projekcija našega notranjega stanja . To, kar partnerja jezi, v resnici že dolgo živi v nas samih, le da tega nočemo opaziti.
Pixabay
Zakon ogledala deluje brezhibno: če vas moti, da moški vedno sedi v telefonu, se vprašajte, kaj sami skrivate za pripomočki. Če ženska tarna zaradi vsake malenkosti, morda preprosto odraža vašo notranjo perfekcionistko, ki ne pusti na cedilu ne vas ne drugih.
Zveni kot poceni psihologija? Morda. Toda prav v tej preprostosti se skriva najgloblja modrost, potrjena z več tisoč urami terapevtske prakse.
Študije kažejo, da se pari, ki v prepiru krivijo partnerja, veliko pogosteje razidejo kot tisti, ki so se pripravljeni spopasti z lastnimi sprožilci. Kajti lažje je obtoževati, kot pa se poglobiti vase.
Ko kričimo “ti me jezi”, v resnici kričimo “bojim se, da bi to videl pri sebi”. Partner postane zaslon, na katerega se projicirajo vsa potlačena čustva, strahovi in neuresničene želje.
To je še posebej pereče v tako imenovanih soodvisnih odnosih, kjer se ljudje dobesedno oklepajo drug drugega ne zaradi velike ljubezni, temveč zaradi nezmožnosti biti sam s seboj. Tu zrcala delujejo s trojno močjo.
Oseba s travmo zavrnitve iz otroštva bo videla hladnost tudi v najbolj skrbnem partnerju . Preprosto ne zna drugače, njegov notranji filter je nastavljen tako, da išče nevarnosti.In dokler ta travma ni predelana, tudi stokrat zamenjati partnerja – slika se ne bo spremenila. Pojavil se bo nekdo, ki bo vedno znova potrjeval: “Zavržen sem, nihče me ne potrebuje”.
Psihologi temu pravijo “ponavljanje scenarija”. Možgani izberejo znano, čeprav boleče, ker je v njem predvidljivost in s tem iluzija varnosti.
Vendar obstajajo tudi dobre novice. Ko oseba začne iskreno gledati na svoje sence, partner preneha biti sovražnik in se spremeni v zaveznika. Ker se ni več o čem prepirati.
Ko se ne jezim nate, ampak na svojo bolečino iz otroštva, ki si jo nehote prizadel, pogovor steče v povsem drugo smer. V njem ni več agresije, le še iskrenost in želja, da bi bil slišan.
Praksa kaže: najmočnejši pari so tisti, v katerih sta oba pripravljena prevzeti odgovornost za svoja čustva. Kjer nihče ne kriči “za vse si kriv ti” in se vsakdo vpraša “kaj v meni se je zdaj odzvalo na tvoje besede”.
Seveda je za to potreben pogum. Lažje je živeti v iluziji, da je popoln partner nekje tam zunaj in da ga samo še nismo srečali. Da bo z drugo osebo vse drugače, enostavno in gladko.
Ne bo. Dokler v sebi nosite nepredelane skripte, se bo vsako razmerje spotikalo ob njih. Vsak partner se vam bo zdel napačen, neenak, nepopoln.
Kriza ni konec. Je povabilo k dialogu s samim seboj. In če to povabilo sprejmete, boste morda odkrili, da se za zrcalno površino ne skriva pošast, ampak pravi vi.
Tisti, ki ste ga tako dolgo iskali in ga nikoli niste mogli najti.
Preberite tudi
- Kaj se zgodi, če prenehate imeti nadzor: eksperiment, ki bo rešil vaše razmerje
- Kako razumeti, da gre za ljubezen in ne za navado: preizkus psihologa
