Toplino običajnega bivanja pogosto zamenjujemo z globokim čustvom.
Psihologinja predlaga, da si iskreno odgovorite na vprašanje: kako se bom počutil, če me partner zapusti za daljše obdobje, poroča dopisnik .
Razbremenitev? Svoboda? Ali akutno hrepenenje in želja, da bi se vrnil prej? Odgovor na to vprašanje pogosto razkrije resnico, ki jo tako zelo poskušamo skriti za gospodinjskimi opravili in skupnimi posojili.
Pixabay
Strokovnjak pojasnjuje: navada v odnosih je predvsem predvidljivost. Za možgane je energetsko ugodneje, da pustijo stvari takšne, kot so, kot da bi zapravljali vire za spremembe.
Ne ostajamo zato, ker ljubimo, ampak zato, ker je tako lažje. Ni nam treba nikomur ničesar pojasnjevati, deliti premoženja, iskati novega stanovanja in se navaditi na samoto.
Po hormonskem navalu se strast naravno spremeni iz svetlega ognja v toplo peč. In to je normalno. Zaskrbljeni bi morali biti, če tudi ta toplina ne ostane.
Psiholog pojasnjuje: v fazi zaljubljenosti možgani izklopijo kritično mišljenje, vidimo le prednosti. To lahko traja od šestih mesecev do dveh let.
Potem pa pride proza življenja. Opazite, da vaš partner ne odloži pokrovčka od zobne paste, ponoči smrči ali preglasno govori po telefonu.
Tu se na preizkušnjo postavi tisto, kar ste imeli med seboj. Ljubezen ali iluzija? Ali je psiha pripravljena sprejeti resnično osebo z vsemi njenimi nepopolnostmi?
Psihologi razlikujejo več stopenj odnosov: zaljubljenost, zgodnja navezanost, kriza in globoka navezanost. Prava ljubezen se po mnenju številnih strokovnjakov oblikuje šele na zadnji stopnji.
To je trenutek, ko svojega partnerja poznate, ste ga videli v jezi, šibkosti, bolezni. In še vedno se odločite, da mu boste stali ob strani. Ne iz strahu pred osamljenostjo, temveč zato, ker je z njim bolje.
Toda kako lahko ločite med globoko navezanostjo in navado pasti? Obstajajo označevalci: če ste nehali deliti intimne stvari, če vas ne zanima njegovo mnenje, če je veselja manj kot razdraženosti, je to rdeča zastavica.
Sociolog v svoji knjigi “Marriage: The Story of How Love Conquered Marriage” pokaže: v preteklosti so ljudje vstopali v zvezo z izračunom, ljubezen pa je bila redka sreča. Danes od svojega partnerja zahtevamo nemogoče.
Biti mora hkrati ljubimec, najboljši prijatelj, finančni partner in terapevt. Nihče ne zmore te večopravilnosti. Zato je razočaranje neizogibno.
In tu je pomembno razumeti: razočaranje ni konec ljubezni. Je konec iluzij. Od nas pa je odvisno, kaj bomo storili s to resnico.
Psiholog svetuje, da ne sprejemamo prenagljenih odločitev. Preden prekinete razmerje, velja analizirati: morda ne gre za pomanjkanje čustev, temveč za vašo osebno izgorelost ali krizo.
Utrujenost od življenja pogosto zamenjamo z utrujenostjo od partnerja. Svojo notranjo praznino pripisujemo svojemu pomembnemu partnerju. In odidemo, da bi vedno znova stopili na iste grablje.
Zato se je pred postavitvijo križa vredno posvetovati s strokovnjakom. Včasih so dovolj že tri srečanja s psihologom, da ugotovimo: ljubiš, le pozabil si, kako je videti brez rožnatih očal.
Preberite tudi
- Kaj se zgodi, če se ne prepirate: skrita nevarnost popolnega razmerja
- Zakaj izbiramo napačne ljudi: psihologinja o pasteh nezavedne izbire
