Ko se prijateljica že stotič vrne k moškemu, ki jo razvrednoti, smo resnično osupli.
Ali pa ko inteligenten, uspešen prijatelj ob sebi prenaša hladno in večno nezadovoljno žensko, poroča dopisnik .
Psiholog Pjotr Galigabarov to razloži preprosto: pri izbiri partnerja nas pogosteje ne vodi razum, temveč skripte, ki so nam jih določili v otroštvu.
Pixabay
Jeffrey Young v svoji shema-terapiji to opisuje takole: če je otrok odraščal s čustveno hladno materjo, bo v odrasli dobi nezavedno iskal takšne partnerje ali postal podobno zadržan.
Enako velja za travme. Ljudi, ki so odraščali v okolju čustvene ali fizične zlorabe, magnetno privlačijo zlorabljajoči partnerji ali pa sami postanejo zlorabljavci.
To ni mistično ali “slaba karma”. Možgani preprosto sledijo utečenim tirnicam: izberejo znano, tudi če to znano boli.
Nedavna študija, v kateri je sodelovalo skoraj sedem tisoč ljudi iz 50 držav, je pokazala še bolj nenavadno stvar. Pari, ki so se spoznali prek spleta, so bili v povprečju manj zadovoljni z razmerjem kot tisti, ki so se spoznali v resničnem življenju.
Raziskovalci to pripisujejo dejstvu, da zmenki brez povezave pogosteje združujejo ljudi s podobnim družbenim statusom in izobrazbo . Poleg tega se spletni prostor postopoma spreminja v izložbo za priložnostne zveze in ne za globoka čustva.
Toda ali to pomeni, da so aplikacije za zmenke zlo? Nikakor ne. Pomembno je le, da se zavedamo, da hitreje ko iščemo “tistega pravega” in brskamo po profilih kot po izdelkih v spletni trgovini, bolj tvegamo, da se bomo ujeli v lastne projekcije.Sliko dokončamo v minuti, nato pa porabimo leta, da ugotovimo: poleg nas ni resnična oseba, ampak naša fantazija o njej. Psihologi so prepričani, da pri ljubezni ne gre za čarobno srečanje princa, ki ga je določila usoda, temveč za zavestno izbiro in pripravljenost na sodelovanje z resnično, neidealno osebo.
V tem je glavni paradoks. Želimo si biti brezpogojno ljubljeni, vendar si partnerja izbiramo sami, pri čemer preverjamo svoj notranji vprašalnik točk “moram” in “moraš”.
Tega vprašalnika nismo sestavili mi, temveč naše življenjske izkušnje, odnos staršev in travme. Dokler ne bomo spoznali njegove vsebine, bomo še naprej stopali na iste grablje.
Izhod obstaja in ni v obtoževanju staršev ali preklinjanju bivših. Dovolj je, da si začnemo zastavljati vprašanja: zakaj me privlačijo takšni ljudje? Kaj čutim ob njih?
Takoj ko oseba razume svojo “shemo” in jo predela, preneha privlačiti destruktivne odnose. Takrat in samo takrat obstaja možnost, da vidi pravega partnerja, ne pa kalupa iz spominov na otroštvo.
Pomembno si je zapomniti: popolnih ljudi ni, ne glede na to, kako zelo si to želimo . Obstajajo pa ljudje, katerih “petelini” se lahko razumejo z našimi.
In če kupite stanovanje, ga objektivno ocenite, ali opazite plesen in razpoke v temeljih? Enako je z odnosi .
Iluzijo ljubezni razbije prav resničnost. Nekatere prestrašijo prve razpoke in pobegnejo, nekateri pa ostanejo – ne zato, ker ne bi videli napak, ampak ker so jih pripravljeni sprejeti.
To je bistvo odraščanja v razmerju. Da nehamo iskati ideal in začnemo graditi nekaj resničnega s tistim, ki je že tu.
Preberite tudi
- Kaj se zgodi z vrednotami zakoncev po rojstvu otroka: kako preživeti to krizo
- Kako zaupanje v partnerja zdravi bolje kot vse besede: zakaj je pomembnejše od popolne komunikacije
