Na družabnih omrežjih se pogosto reproducirajo slike srečnih parov, ki se nikoli ne prepirajo.
Pod njimi se podpišejo nekako takole: “Poiščite nekoga, s katerim je tiho in mirno,” poroča dopisnik .
Psihologi vse pogosteje opozarjajo: pomanjkanje konfliktov ni znak ljubezni, ampak označuje čustveno nepovezanost. Kadar je ljudem zares mar, se prepirajo, jezijo in rešujejo stvari.
Pixabay
Tišina v paru nastopi, ko eden ali oba postaneta ravnodušna. Če partnerja prenehata deliti svoje misli in izkušnje, se izogibata občutljivim temam – to je veliko bolj nevarno kot kakršen koli prepir.
Druga stvar je, kako točno se ljudje spopadajo. Raziskave Johna Gottmana potrjujejo, da se pari, ki ignorirajo partnerjeve poskuse, da bi začeli pogovor, ali razvrednotijo njegova čustva, veliko pogosteje razidejo.
Ni pomembna odsotnost prepirov, temveč sposobnost, da se iz njih izvlečemo. Psihologi priporočajo, da namesto obtožb uporabljate “jaz-sporočila”: ne “vedno zamujaš zaradi svojega zanemarjanja”, ampak “ko zamujaš, se počutim nepotrebnega”.
Ta preprosta tehnika dela čudeže. Odvzame partnerjev obrambni odziv in vam omogoči, da se pogovarjate vsebinsko, namesto da ugotavljate, kdo je bolj kriv.
Toda kako se zavedati, da konflikti že uničujejo odnose, namesto da bi jih krepili? Rdeča zastava so ponavljajoči se scenariji prepirov zaradi iste stvari.
Psiholog Stanislav Sambursky opozarja: če se notranja občutja razlikujejo od zunanjega vedenja, pride do resnega psihološkega nelagodja . Lahko živite skupaj, spite v isti postelji, vendar se počutite kot tujca.
Faza prilizovanja, skozi katero gredo vsi pari, je pogosto najbolj krhko obdobje . Razkrijejo se razlike v potrebah, življenjskem tempu in načinu komuniciranja. Eden želi biti ves čas skupaj, drugi potrebuje zasebnost.
In tu je najpomembneje, da se ne bojite o tem pogovarjati neposredno, iskreno, brez pretvarjanja. Kajti prav iskrenost in ne večni mir je tisto, kar razlikuje živ odnos od mrtvega.
Zanimivo je, da so raziskovalci z Univerze v Washingtonu ugotovili: splošna raven topline in skrbi med partnerjema je pomembnejša od njunih podobnosti . Tudi če so si ljudje zelo različni, so lahko srečni.
Vendar pa toplina in skrb ni mogoča brez dialoga. Dialog pa ni mogoč brez tveganja, da bomo napačno razumljeni, užaljeni, zavrnjeni. Vsakdo se mora odločiti, ali bo to tveganje sprejel ali pa bo molčal.
Le molk paradoksalno vodi prav v tisto ohladitev, ki se je tako zelo bojimo. Strast ne more vzdržati vakuuma.
Psihologi z državne univerze v Belgorodu na usposabljanjih o čustveno usmerjeni terapiji razumejo formulo LOVE: poslušaj, bodi odprt, priznaj občutke drugega, nežno in brez naglice izrazi svoja čustva. In deluje.
V zdravem odnosu se partnerja ne bojita pokazati ranljivosti, spregovoriti o napakah in slabostih. Ker vedo, da jih ne bodo uporabili proti njim.
Kadar je nekdo v paru prikrajšan za možnost, da bi bil slišan, zaupanje neizogibno upade. Brez zaupanja pa je intimnost načeloma nemogoča.
Zato naslednjič, ko se boste želeli pohvaliti prijateljem: “Sploh se ne prepiramo!”, pomislite na to. Morda se preprosto nimate o čem prepirati, ker si nimate česa deliti?
Škandali z razbijanjem posode so vsekakor ekstremni. Toda tihi večer s telefonom v rokah namesto srčnega pogovora ni nič boljši.
Preberite tudi
- Zakaj izbiramo napačne ljudi: psiholog o pasteh nezavedne izbire
- Kaj se zgodi z vrednotami zakoncev po rojstvu otroka: kako preživeti to krizo
