Foto: iz odprtih virov
Nekateri iščejo partnerja zaradi osamljenosti, drugi – da bi zapolnili notranjo praznino, tretji – ker “je že čas”.
Pripravljenost za resno zvezo je vprašanje, ki si ga večina ljudi ne zastavi iskreno. Nekateri iščejo partnerja iz osamljenosti, drugi – da bi zapolnili notranjo praznino, tretji – ker “je že čas”. Toda resnična želja po intimnosti je videti drugače. Kako razlikovati željo po odnosih od strahu pred osamljenostjo in kakšna vprašanja si morate zastaviti, da bi to razumeli, pripoveduje RBC-Ukrajina.
Zakaj je to pomembno razumeti, preden si poiščete partnerja
Oseba, ki ni pripravljena na razmerje, vendar ga aktivno išče, nezavedno sabotira vsak poskus. Izbira “napačne” ljudi, išče razloge za odhod ali obratno – oklepa se nekoga, ki očitno ni primeren.
Psihologi temu pravijo “čustvena nerazpoložljivost” – stanje, ko si oseba z besedami želi intimnosti, vendar se ji podzavestno izogiba.
Prvi korak je, da si iskreno odgovorite na nekaj vprašanj.
Znaki, da ste resnično pripravljeni
Dobro se počutite, ko ste sami s seboj.
Pripravljenost na razmerje se ne začne z iskanjem partnerja, temveč s tem, da ste lahko sami s seboj. Če vas osamljenost ne straši, ampak vas le včasih osreči – to je zdrav znak. Če pa je tišina v vašem stanovanju težka in vas pritiska – velja se najprej spopasti s tem.
Veš, kaj si želiš – in to lahko poimenuješ
Ne “hočem, da bi bilo dobro”, ampak konkretno: katere vrednote so pomembne, kakšen tempo življenja, kako si predstavljate skupno življenje. Zamejitev želja pogosto pomeni, da oseba ne išče partnerja, temveč rešitelja.
Ne bežite iz prejšnjega razmerja
Če se je preteklo razmerje končalo – in ste si dali čas, da ga preživite, naredite zaključke in ne prenašate neodprtih ran v nove zmenke -, je to znak pripravljenosti.
Želite deliti svoje življenje – in ne zapolniti praznine
Ključna razlika: pripravljena oseba razmišlja: “Želim nekomu omogočiti, da vstopi v moje polno življenje”. Nepripravljena oseba razmišlja v smislu “želim, da nekdo zapolni tisto, kar mi manjka”.
Menite, da je vaše življenje že polno. Imate veliko za deliti, ne čakate na “rešitelja”, temveč iščete enakovrednega partnerja, s katerim boste delili svojo pot. Ne bojite se biti ranljivi in ste se pripravljeni odpreti drugi osebi, ne da bi pri tem izgubili lastno identiteto.
Opozorilni signali: razmerja iščete iz napačnih razlogov
Ne prenašaš samote
Če se vam zdi, da je vsak premor med razmerji katastrofa, verjetno ne iščete partnerja, temveč anestetik. Takšna razmerja so le redko srečna za oba.
Idealizirate svojega bodočega partnerja
“Ko se bo pojavila prava oseba, se bo vse postavilo na svoje mesto.” Psihologi opozarjajo, da s takšnim odnosom odgovornost za lastno srečo prelagate na drugo osebo. To je nepošteno – in obsojeno na propad.
O odnosih razmišljate kot o ciljni črti
“Najti partnerja” ni cilj, po katerem je vse odločeno. Odnosi so vsakodnevno delo in izbira. Če iščete nekoga, s katerim boste “srečno živeli in umrli skupaj”, namesto da bi “skupaj potovali” – velja premisliti o svoji motivaciji.
Ves čas se primerjate z drugimi
“Vsi so že v paru”, “skrajni čas je”, “kaj bodo rekli ljudje”, “že dolgo sem sam (sama)”. Zunanji pritisk je najslabši razlog za iskanje razmerja. Partner, ki je izbran zaradi strahu pred obsodbo, le redko postane pristen.
3 znaki, da vam je zdaj bolje, če ste sami
- Pravkar ste zaključili težko razmerje. Če boste poskušali “klin zaceliti s klinom”, vas bo to le zmedlo, novo osebo pa travmatiziralo.
- Vaše samospoštovanje je odvisno od odobravanja drugih ljudi. Dokler se ne boste imeli radi brez zunanje potrditve, boste odvisni od partnerjevega razpoloženja.
- Nimate prostega časa. Če delo, hobiji in prijatelji zapolnjujejo 24 ur na dan in 7 dni v tednu, vas bo nova oseba samo še motila in vam jemala preostanek energije.
Pošten test: pet vprašanj, ki si jih morate zastaviti
Psihologi predlagajo, da si zastavite pet preprostih vprašanj in nanje odgovorite pisno, brez samocenzure:
- Kaj se bo spremenilo v mojem življenju, ko bom dobil partnerja? Če je odgovor: “Končno bom srečen”, je to signal. Sreča ne pride od zunaj.
- V kaj sem pripravljen sprejeti kompromis za drugo osebo? Pripravljenost na kompromise je znak zrelosti. Če je odgovor “nič” ali “vse”, je oboje problematično.
- Ali imam trenutno dovolj sredstev, da bi lahko poskrbel za nekoga drugega? Odnosi zahtevajo energijo. Če ste sami na robu – bo skrb za partnerja postala breme za oba.
- Iščete osebo ali “funkcijo”? Potrebujete partnerja kot osebo ali nekoga, ki bo samo pokrival vaše potrebe: finančne, gospodinjske, spolne in čustvene?
- Kako se počutite ob misli, da bi bili odgovorni za drugega? Pripravljenost biti ob nekom drugem ne le v veselju, temveč tudi v času njegove bolezni ali depresije, je pokazatelj resnosti.
Kaj storiti, če vas odgovori vznemirjajo?
To ni razlog za razburjenje, temveč razlog, da se ustavite in delate s seboj. Psihologi priporočajo:
- Individualno terapijo – za razumevanje lastnih vzorcev v odnosih.
- Čas zase – zavestno, brez zapolnjevanja vsake pavze z družabnimi mediji ali druženjem.
- Seznam tega, kar je v vašem življenju že dobro – odnosi naj dopolnjujejo polno življenje, ne pa rešujejo praznega.
Resnična pripravljenost na odnos ni občutek, da si nekoga “želimo imeti ob sebi”. Je stanje, ko se dobro počutite sami s seboj – in to želite deliti z drugo osebo. Vse drugo je delo, ki ga je vredno opraviti, preden si poiščete partnerja. Najboljši odnosi se namreč ne začnejo z iskanjem, temveč z razumevanjem samega sebe.
