Psihologi so identificirali šest tem, ki se jih pari že leta izogibajo, čeprav prav molk o njih postane tempirana bomba pod temelji zveze.
Na prvem mestu – denar: proračun, posojila, poraba, finančna nepreglednost, poroča dopisnik .
Socialna delavka opozarja, da brez odkritega dialoga začnemo ugibati o vrednotah in namenih partnerja, ta ugibanja pa so skoraj vedno hujša od resničnosti. Čustvena razdalja neopazno, a neizprosno narašča.
Pixabay
Drugo prepovedano območje – meje s sorodniki in prijatelji . Nenadni obiski tašče, preveč odkrite podrobnosti, ki jih delimo s prijatelji – o tem je neprijetno govoriti, zdi se, da zveni kot očitek.
Družinski terapevt pojasnjuje: konflikt ne nastane zaradi samih sorodnikov, temveč zaradi občutka, da partner postavlja njihove interese pred vaše. Jasna pravila na tem področju krepijo občutek za tim, vendar morate za njihovo vzpostavitev premagati strah pred tem, da bi bili videti posesivni.
Tretja in morda najbolj intimna tema je spolnost in intimnost . Željo, da bi poskusili nekaj novega, ali nezadovoljstvo s pogostostjo intimnosti zamolčimo zaradi strahu pred žalitvijo ali zavrnitvijo.
Toda cena molka je visoka: prav spolna intimnost nam daje čustveno povezanost in potrditev, ki drži odnose nad vodo . Paradoks je v tem, da lahko govorjenje o nezadovoljstvu začasno poveča napetost, njegova odsotnost pa zagotovo vodi v postopno ohlajanje in odtujenost.
Vzgoja bodočih otrok je četrta tema, ki jo pari odlagajo do zadnjega . Psihologinja je presenečena, kako malo ljudi se pred rojstvom otroka pogovarja o vzgojnih stilih, vrednotah, zavorah in pristopu k vzgoji.
Odkrivanje temeljnih nesoglasij, ko je otrok že v vaših rokah, je kolosalen stres za vso družino. Bolje je vnaprej uskladiti pričakovanja, kot se pozneje spopadati s posledicami ob kroničnem pomanjkanju spanja in hormonskih nevihtah.
Peta tema je sprejemanje enostranskih odločitev: nakup avtomobila, ne da bi vprašali partnerja, ali povabilo sorodniku, da mesec dni živi pri vas. Terapevt to vidi kot neizrečeno željo po večji neodvisnosti, ki je normalna in naravna, vendar zahteva odprt pogovor in ne prikritih manevrov.
Končno je šesta tema neizpolnjene potrebe, prav strah pred tem, da bi bili videti “potrebni”, zaradi česar leta gojimo zamere, namesto da bi iskreno povedali: “Nekaj mi manjka.” Strokovnjaki podajajo preprosta pravila za težke pogovore: samo osebno, brez sporočil, ena tema naenkrat, govorite o sebi namesto o obtožbah in izberite pravi čas .
Najpomembneje je, da se spomnite, da namen takšnega pogovora ni zmagati v sporu, temveč bolje razumeti drug drugega in se zbližati. Kajti resnična intimnost raste iz zmožnosti pogovora o težkih stvareh in ne iz tihega dogovora, da se pretvarjamo, da je vse v redu.
Preberite tudi
- Zakaj pari potrebujejo partnersko terapijo: s čim pari v resnici prihajajo k psihologom
- Zakaj ljubezen do sebe določa ljubezen do drugega: kako je to povezano z znanostjo
