Nihče ne pride iz otroštva brez modric in prask
Nihče ne gre skozi otroštvo brez poškodb. Rane, modrice in odrgnine se zgodijo, vendar se zacelijo. Za razliko od razbitega kolena pa se čustvene rane celijo dlje in z ledom ali obliži ne boste pospešili procesa.
Psihologi opozarjajo na ironijo situacije: čustvene rane se pogosto začnejo z našimi najboljšimi impulzi v otroštvu, ko iščemo ljubezen, odobravanje in varnost (tako fizično kot čustveno), piše Parade.
“Dobri nameni v otroštvu se spremenijo v čustvene rane ne zato, ker so bili na začetku škodljivi, temveč zato, ker so bili nekoč prilagodljivi. Hitro se naučimo stvari, ki nam pomagajo pridobiti odobravanje, zmanjšati konflikte ali ohraniti pomembne odrasle, ki so nam čustveno na voljo,” pojasnjuje Dr. Gail McBride, psihologinja pri Veritas Psychology.
Dr. McBride pravi, da te prilagoditve – kot so “prilagodljivost”, uspešnost, tišina ali skrbnost – pogosto delujejo v otrokovo korist. Odraslim pa lahko bolj škodujejo. “Sčasoma nas lahko ta prepričanja omejujejo v odnosih z drugimi ter spodkopavajo našo sposobnost počitka in okrevanja. Pot od strategije preživetja do značajske lastnosti je zelo kratka. Obnašanja ne občutimo več kot izbiro, temveč postane ukaz našega živčnega sistema,” deli svoje izkušnje.
Vendar to ni pravi ukaz – vsaj ne več. Dr. McBride in drugi psihologi pravijo, da je ozdravitev teh ran mogoča, čeprav bo potrebno delo.
11 “dobri nameni” iz otroštva, ki povzročajo čustvene rane
Prvi korak je zavedanje, zato strokovnjaki delijo seznam 11 “dobrih namenov” iz otroštva, ki lahko v resnici privedejo do čustvenih travm.
1- Biti “dober otrok”.
Želja po uvrstitvi na seznam “dobrih” otrok je naravna – in to ne le zaradi Božička. Kot otroci nenehno prejemamo napotke od vzgojiteljev in učiteljev. “Veliko otrok se že zgodaj nauči, da biti dober pomeni upoštevati pravila in se ne pritoževati. …. in zahtevati zelo malo,” pojasnjuje dr.
To je všeč odraslim in prinaša pohvale. Biti “dober otrok” daje lažen občutek varnosti, kar se zdi kot pot do ljubezni ali način za zmanjšanje napetosti v družini, kjer je veliko konfliktov.
“Dobri otroci” so pogosto označeni kot “udobni”. Vendar pa imajo v odrasli dobi težke čase. “Biti nezahteven ali udoben je prilagoditev, ki ustvari odraslega, ki težko prosi za pomoč. To omalovažuje njegovo bolečino in mu daje občutek, da ni vreden oskrbe,” opozarja klinična psihologinja Dr. Holly Schiff.
2. Vedno bodite hvaležni
Morda vas bo ta točka presenetila, saj so “dnevniki hvaležnosti” trenutno izjemno priljubljeni. Psihologi ne zanikajo pomembnosti tega, da smo sposobni videti dobro v svetu. “Hvaležnost je dobra stvar, vendar se z njo lahko pretirava,” trdi doktor McBride.
Svoje otroke učimo manir, vključno z besedo “hvala”, toda kdaj smo nazadnje pomislili: za kaj točno od njih zahtevamo, da so hvaležni, če gledamo z otrokove perspektive?
Starši ali trenerji vas na primer morda pozivajo, da ste veseli, da ste se sploh uvrstili v končnico, čeprav bi morali biti samo žalostni zaradi napake, ki je ekipo stala naslova prvaka. Dr. McBride pojasnjuje, da so ne glede na to, kako plemeniti so bili njihovi poskusi, da bi vas prepričali, da vidite “svetlo plat”, s hvaležnostjo le “posladkali” težko situacijo.
“Nekatere situacije so boleče ali nepravične, od otrok pa se zahteva, da potlačijo občutke v korist hvaležnosti. V odrasli dobi to vodi v razvrednotenje njihovih težav ali občutek krivde, ker si želijo več. Ta ‘dober namen’ vodi v prepričanje, da je priznavanje bolečine oblika nehvaležnosti,” ugotavlja.
3. Ugoditi ljudem zaradi ohranjanja stikov
Dr. Janine O’Brien, klinična psihologinja, poudarja: morda se je “mali ti” naučil, da je za ohranjanje stikov treba predvideti potrebe drugih. “To je še posebej pogosto v družinah, kjer so ljubezen čutili kot nekaj pogojnega, nedoslednega ali nepredvidljivega,” pravi Dr. O’Brien.
Zaradi tega ste lahko delali, kar je bilo všeč vašim staršem, nenehno ste pregledovali razpoloženja okolice in se strinjali s tistim, kar vam ni bilo všeč. V odrasli dobi to vodi do krhkega občutka samega sebe.
“Odločitve sprejemamo skozi filter “Kaj jih bo osrečilo?” namesto “Kaj hočem jaz?”,” dodaja. – Sčasoma to privede do izgorelosti, kroničnega občutka krivde in odnosov, ki so enostranski ali čustveno izčrpavajoči.”
4. Odrasli ste “prehitro”
Čeprav so odrasli morda pohvalili vašo zrelost, je prevzemanje odraslih vlog, preden ste pripravljeni, travmatično.
“To je pogosto pri otrocih, ki so odraščali s čustveno nedostopnimi, preobremenjenimi ali težavnimi skrbniki,” pojasnjuje psiholog Dr. Ernesto Lira de la Rosa. – Otrok se prilagodi potrebam drugih in zanemarja svoje razvojne potrebe.”
Zaključek: kot odrasli boste morda težko sprejeli skrbništvo ali pa se boste počutili pretirano odgovorne za vse okoli sebe.
5. Izčrpavajoča tekma za dosežke
Ne glede na to, ali ste bili odličnjak ali najboljši učenec v šoli, ste morda hitro spoznali, da je previsok uspeh edina vstopnica do priznanja.
“V nekaterih družinah sta pozornost in potrditev pomembnosti na voljo le, če je otrok uspešen,” pojasnjuje Dr. Lira de la Rosa. – Sčasoma dosežek postane nadomestek za intimnost.”
V čem je težava? “Pri odraslih se to lahko razvije v izgorelost, perfekcionizem in občutek, da si je treba sprostitev ali veselje zaslužiti, ali pa občutek krivde, ko si dovoliš popustiti,” pravi dr.
6. Hiperneodvisnost
Neodvisnost je dragocena lastnost, ki pa se zakorenini v otroštvu in lahko postane nezdrava. “Nekateri otroci se hitro naučijo, da zanašanje na druge vodi v frustracije, zavrnitev ali strah, da bodo postali breme za starše,” pravi Dr. O’Brien. – Pri tem gre za samozaščito. Prepričanje je: “Sam bom poskrbel zase, da se mi ne bo nič zgodilo” ali “Zanašam se lahko samo nase”.”
Vendar ta prepričanja ovirajo vzpostavljanje zdravih odnosov med odraslimi, v katerih ranljivost vodi v globoko povezanost. “V odrasli dobi to postane rana na področju intimnosti in podpore. Sprejemanje pomoči se zdi nevarno ali celo sramotno, zato se človek počuti osamljenega, tudi če so ljudje v bližini.”
7. Biti vedno čustveno močan
Morda so vam rekli, da morate hitro “preboleti” razburjenje – pa naj gre za prasko na igrišču ali srednješolsko zaljubljenost. Če ste se naučili te lekcije, ste se morda odločili, da je bolje “nikoli ne pokazati, da se počutite slabo”, in vsekakor ne jokati.
“Otroci, ki prejemajo signale, da so njihova čustva neprijetna ali nezaželena, se naučijo potlačiti ranljivost,” je prepričana doktorica Lira de la Rosa. – Pri odraslih se to pogosto kaže kot nezmožnost izražanja žalosti ali zanašanja na druge.”
8. Iskanje harmonije za vsako ceno
Če ste bili “družinski mirovnik”, se ta točka nanaša na vas. “Otrok v družini z veliko konflikti ali čustveno nepredvidljivostjo se lahko nauči vzpostavljanja miru kot zaščitne strategije,” pojasnjuje dr. – Izogibanje nesoglasjem postane način ohranjanja odnosov in preprečevanja konfliktov tam, kjer so bili resnična grožnja.”
Na žalost se konflikti dogajajo in lahko vodijo v produktivne spremembe. Toda ljudje s to travmo naredijo vse, da bi se jim izognili, celo v lastno škodo. “Meje so izbrisane, potrebe prezrte, zamere pa se sčasoma kopičijo,” pravi doktor O’Brien.
9. Prepričanje, da bodo razlike izginile, če jih boste ignorirali
To je podobno vzpostavljanju miru, vendar drugačno. Medtem ko se nekateri upogibajo, da bi se izognili sporu, se drugi pretvarjajo, da konflikt ne obstaja. “Nekatere otroke pred stresom zaščitimo tako, da jim rečemo, naj ne skrbijo, naj ne sprašujejo ali da je ‘vse v redu’, čeprav očitno ni,” pravi Dr. McBride. – “Namen tega je, da se otroci ne vpletajo v težave odraslih, vendar se še vedno počutijo neprijetno.
Če ste nenehno omalovaževali konflikte okoli sebe, boste morda zdaj težko prenašali negotovost in se spopadali z njo. ” Pri odraslih se to kaže kot izogibanje, odlašanje ali nagnjenost k zapiranju vase, ko se težave zdijo nepremostljive. Čustvena rana tu ni neodgovornost, temveč pomanjkanje veščin spoprijemanja z izzivi.” Odkrito povedano, tega vas preprosto niso naučili.
10. Prilagajanje svoje osebnosti okolju
Kameleoni se zaradi zaščite zlijejo z okoljem. To počnejo tudi otroci in to navado prenesejo v odraslost. “Otroci so neverjetno prodorni,” pravi Dr. O’Brien. – “Mnogi se naučijo, kdo ‘smejo’ biti na podlagi družine, kulture ali konteksta, in se prilagodijo pričakovanjem. Cilj je občutek pripadnosti.”
Kot ugotavlja strokovnjak, lahko to pri odraslem človeku povzroči razdrobljenost identitete. “To se kaže v občutku odtujenosti od lastnih želja, vrednot ali preferenc in pogostem vprašanju: “Kdo sem v resnici jaz?”.
11. varovanje lastne identitete
Po drugi strani pa ste morda svojo identiteto ostro branili in jo varovali za vsako ceno, zlasti če ste imeli brate ali sestre, ki so si vzeli stvari brez vprašanja, ali odrasle, ki vas niso jemali resno.
“Nekateri otroci se naučijo varovati osebni prostor, stvari in ideje, da bi ohranili svoj jaz,” pojasnjuje doktor McBride. – “Pozneje se to lahko odrazi v težavah s sodelovanjem ali bolečem odzivu, ko imaš občutek, da te ignorirajo ali napačno razumejo. Opozarja tudi, da lahko sodelovanje zamenjate za tekmovanje.
