Odrasli smo na pravljicah, v katerih princ in princesa po poroki živita srečno do konca svojih dni in se nikoli ne prepirata, saj resnična ljubezen pomeni mir in tišino.
Realnost, kot se običajno zgodi, naredi svoje popravke: psihologi konfliktom ne pravijo napaka v komunikaciji, temveč njen naravni, neizogibni del, brez katerega ni mogoče zgraditi ničesar pristnega, poroča dopisnik .
Ko dva različna človeka z različno vzgojo, navadami in sliko sveta poskušata zgraditi skupni prostor, je trenje neizogibno, kot je neizogibno trenje med zobniki vsakega delujočega mehanizma. Zaradi strahu pred prepiri pogosto zamolčimo prekrške, pogoltnemo žalitve in se nasmehnemo skozi zobe, vendar ta strategija vodi naravnost v brezno čustvene razdvojenosti.
Pixabay
Znanstveni dokazi potrjujejo: pari, ki se izogibajo konfliktom, tvegajo več kot tisti, ki se izkažejo v odnosu, saj neizražena čustva ne gredo nikamor – ohranijo se in se spremenijo v gluhi zid odtujenosti . Konflikt, če se ne sprevrže v žalitve in poniževanje, je le poskus, da bi bil slišan, zadnji most, ki ga ljudje vržejo drug drugemu, ko besede “prizadet sem” ne delujejo več.
Raziskovalci ugotavljajo tri glavna območja, kjer izbruhnejo najbolj vroče družinske bitke: neskladje z idealom, boj za oblast in nestrpnost do navad drugega. Prvo območje je najbolj zahrbtno: poročimo se s pravo osebo, vendar še naprej zahtevamo, da ustreza podobi, ki smo si jo naslikali v glavi, ko smo bili zaljubljeni.
Ko se izkaže, da on ni princ in ona ni vila, se začne najtežji del – srečanje z resničnostjo, ki jo mnogi ljudje raje nadomestijo z neskončnimi poskusi preoblikovanja svojega partnerja. Drugo območje je boj za moč, ki bi se moral v zdravem odnosu končati z remijem, saj zakon ni vojno prizadevanje, temveč partnerski projekt.
Poskušati si podrediti drugega, ga prisiliti, da vidi svet samo skozi vaše oči, je pot v duhovno sebičnost, kjer se ljubezen duši brez kisika enakosti . In tretje območje – večne vojne za raztresene nogavice ali stisnjeno tubo – je pravzaprav vojna za pravico, da ostanemo sami v majhnih stvareh, za ohranitev naše avtonomije v skupnem prostoru “mi”.
Psihologi ponujajo preprosta pravila igre, ki uničujoč prepir spremenijo v konstruktiven dialog: ne pojdite v konflikt, če ga lahko preprečite s prijazno besedo ali objemom; ne vlečite zamer za jutri; preden izrečete zahtevke, pošteno razčistite sami s seboj, kaj točno vas boli.
Najpomembnejše pa je, da se naučite sprave, saj vas tudi najbolj mojstrske tehnike reševanja konfliktov ne bodo rešile pred prepirom, vendar pa sposobnost pravočasno seči v roko in reči “oba sva se motila” rešuje zakone pogosteje kot kakršno koli psihološko usposabljanje.
In zdaj najina najboljša strategija ni ugotavljanje, kdo je prvi začel, ampak spominjanje, da se bova čez pet minut oba počutila bolje, če mu položim glavo na ramo. Kajti prava intimnost ni odsotnost prepirov, temveč sposobnost, da se najdemo v temi, tudi po najhujši nevihti.
Preberite tudi
- Zakaj se bojimo ljubiti zares in zakaj čustva spreminjamo v poslovni načrt
- Zakaj ljudje goljufajo in kaj se zgodi, če odpustiš: kronike ene krize
