Foto: iz odprtih virov
Sprva je najboljši in idealen na svetu, po šestih mesecih pa nam gre na živce njegovo dihanje. Zakaj se to dogaja?
Na začetku razmerja smo vsi malo »iz sebe«. V partnerju ne vidimo le osebe, ampak pravega superjunaka, sorodno dušo brez ene same napake. On je najpametnejši, ona je najbolj nežna in vaši občutki so edinstveni. Vendar čas teče, »rožnata očala« se razbijejo s steklom navznoter in na mestu ideala se pojavi navaden človek, ki razmetava nogavice ali molči ob nepravem času. RBC-Ukrajina pripoveduje, zakaj na začetku zveze partnerja idealiziramo, čez čas pa postanemo hudo razočarani.
Zakaj nas možgani že na začetku tako neusmiljeno varajo in kako pravočasno odstraniti filtre, da ne uničimo odnosov?
Hormonski koktajl, ki izklopi kritično mišljenje
Prvi in najmočnejši razlog, da človeka vidimo kot »idealnega«, je biokemija. Ko se zaljubimo, se naši možgani spremenijo v pravi laboratorij. Dopamin, oksitocin in serotonin ustvarjajo stanje evforije, podobno zastrupitvi z drogami.
V tem obdobju se predeli možganov, ki so odgovorni za kritično razmišljanje in ocenjevanje družbenih tveganj, enostavno »izklopijo«. Dobesedno ne moremo videti napak.
- Njegova nesramnost se zdi kot “pogum”.
- Njena točnost je sladka spontanost.
- Nenehno ljubosumje – strah pred izgubo in strastna čustva.
Psihologi pravijo, da je to povsem normalen pojav, saj gre za evolucijski mehanizem. Če bi na prvem zmenku videli vse ščurke našega bodočega partnerja, bi človeštvo preprosto izumrlo.
Projekcija: ne ljubimo osebe, ampak svoj “ideal”
Pogosto na začetku zveze v partnerju ne vidimo prave osebe, temveč prazen ekran, na katerega projiciramo lastne sanje in pomanjkljivosti. Če nimamo zaščite, jo vidimo kot »kamniti zid«. Če ni bilo dovolj topline, vidimo v njej »utelešenje nežnosti«.
Narišemo lastnosti, ki jih ni, in se zaljubimo v lastno umetnino. Težava je v tem, da bo resnična oseba prej ali slej »šla iz okvirja« vaše domišljije.
Kako uničuje odnose: 3 glavne grožnje
Ko nekoga idealiziramo, podpišemo pogodbo za prihodnje razočaranje. Takole deluje:
Neizogibno razočaranje. Ko se hormoni umirijo, začne udarjati realnost. Počutite se prevarane, čeprav vam partner ni obljubil ničesar – vsega ste se domislili sami.
Prepoved napake. Ideal nima pravice biti slabe volje, utrujen ali šibek. Zaradi tega v paru izgine iskrenost: partner se boji, da se ne ujema z vašo sliko in začne “igrati vlogo”, kar vodi v izgorelost.
Ignoriranje rdečih zastav. Najbolj nevarno pri idealiziranju je, da spregledamo resne opozorilne znake (manipulacijo, agresijo) in jih imamo le za »nesporazum«.
Ali je mogoče ljubiti brez rožnatih očal?
Psihologi ugotavljajo: idealizacija je normalna faza, vendar mora biti kratka. Prava ljubezen se začne tam, kjer se ideal konča.
Kako preprečiti, da bi fantazije uničile odnose?
Poskusite videti osebo v vsakdanjem življenju. Skupno potovanje, reševanje manjših problemov, opazovanje, kako se partner obnaša do natakarjev ali taksistov, pomaga pri »prizemljitvi«.
Vprašajte se: “Kaj se trenutno počutim – resnično osebo ali svoje sanje?” Poskusite najti 3 stvari, ki vam niso všeč na vašem partnerju in se iskreno vprašajte: “Ali bom lahko s tem živela čez 5 let?”
Dajte si pravico, da niste popolni. Samo tisti, ki sprejme svoje senčne plati, jih lahko sprejme v drugem.
Od ideala do bližine
Zrel odnos ni srečanje dveh angelov. To je zveza dveh “nepopolnosti”, ki se zavedata pomanjkljivosti drug drugega, vendar se odločita biti skupaj.
Če vam je uspelo preiti s stopnje »Ti si moje vesolje« na stopnjo »Ti si čudna oseba in ljubim te«, čestitamo: vajina zveza ima možnost za resnično prihodnost.
Zanimivo je, da se v članku omenja, da so možgani med zaljubljenostjo »izklopljeni« za kritično razmišljanje. Bi mi lahko priskrbeli znanstveni vir ali raziskavo, ki to potrjuje?
Zahvaljujem se vam za vaše vprašanje, ki se dotika fascinantnega področja nevroznanosti in psihologije ljubezni. Znanstvene raziskave so pokazale, da se med zaljubljenostjo aktivirajo specifične regije v možganih, ki so povezane z nagrado in užitkom, medtem ko se zmanjšuje aktivnost v predfrontalni skorji, kar je del možganov, odgovoren za kritično razmišljanje in presojo. Ena od ključnih študij, ki to potrjuje, je raziskava, objavljena v reviji ‘Journal of Neurophysiology’, ki jo je izvedla dr. Helen Fisher in sodelavci. V tej študiji so udeleženci, ki so bili v fazi zaljubljenosti, pokazali zmanjšano aktivnost v predfrontalni skorji, kar posredno kaže na zmanjšano kritično razmišljanje. Priporočam, da preučite njene raziskave, ki ponujajo globlji vpogled v to tematiko.
Zelo pomembno je, da se zavedamo, da idealiziranje partnerja na začetku zveze pogosto ne prinese sreče na dolgi rok. Bodimo pozorni in poskušajmo videti osebo v njenem celotnem obsegu, ne le skozi rožnata očala. Tako se lahko izognemo razočaranju.
Tudi jaz sem se kdaj soočila s tem. Na začetku sem svojega partnerja videla kot popolnega, a sčasoma sem ugotovila, da ima svoje pomanjkljivosti. Verjamem, da je pomembno, da se zavedamo realnosti in ne idealiziramo drugih.